За эту неделю жутко устала (да, дальше будет порция нытья ), вовсю идёт процесс взаимного привыкания новых учеников ко мне и меня к ним. Второе даётся тяжело. Сегодня проводила первое занятие в нашей первой и пока единственной взрослой группе. Нервничала не только до (это со мной всегда, но теперь когда я больше не наёмный работник, нервничаю раза в два сильнее, ответственности больше, решения принимаю только я, очень не хочется потерять учеников, а значит подвести наше с хоббитом общее детище), а и после тоже. Да что там, я и сейчас ловлю себя на том, что периодически думаю, кто из учеников может захотеть уйти, останутся ли взрослые, что-то фоново просчитываю и делаю зарубки "записать тому-то то-то", "подготовить для группы это", "посмотреть учебник такой-то". Когда варила себе сосиску, вдруг вспомнила, что собиралась съездить в конце недели посмотреть учебник, а ещё придумала, как нам достать доску в учебный центр. В общем, стоит ли говорить, что я не могу сосредоточить внимание, когда что-либо читаю (да, я про фанфики сейчас - от слэша меня внезапно тошнит, даже не знаю, как так, но только дело доходит до нцы, закрываю фик, потому что дальше читать не могу. конечно, может, дело не в слэше, может, от графического гета мне тоже будет плохо), книги не читаю вообще сейчас, фильмы не смотрю. Я скучна до невозможности и в той же степени раздражена. Приходится сдерживаться и почти не срываться на окружающих (потому что это не моя обычная придирчивость, а просто монстр какой-то) - Фродо уже, наверное, сбился со счёта моих rants за эту неделю. Сегодня позвонил третий ученик со старой работы, хочет ко мне ездить, я польщена, конечно, но этот ребёнок был моим самым изматывающим учеником, поэтому я не только польщена, а ещё опасаюсь, что школа сделала его ещё угрюмей и несговорчивей. Надеюсь, что скоро всё устроится, чуть-чуть обрутинится (самую малость), и я смогу думать ещё о чём-то, кроме работы, с моим обычным уровнем без раздражения. Зато вот снится мне всего в избытке. а дальше сон + всё то же бла-блаСегодня вот снилось, что со мной рядом ходит мой убийца. Я это знаю, потому что он сам мне об этом сказал. Убивать меня ещё не время, но он везде со мной ходит, чтоб я не сбежала. А я и не думаю бежать (да, моя обычная пассивность), и не боюсь, просто неспокойно мне, что какой-то мало знакомый человек в курсе всей моей жизни, ни на минуту не оставляет меня одну, слушает мои разговоры и пьёт чай с моими друзьями. Если подумать, это повторяющийся для меня сновидческий сюжет: когда кто-то, намеревающийся причинить мне вред (не по злобе, а потому что работа у него такая) меня стережёт, пока не наступит нужное время, и я об этом знаю, но никто больше не в курсе, потому что ни мой палач, ни я не сообщаем об этом. он, очевидно, из профессиональных соображений, а я потому что чувствую, что сделать ничего нельзя, а значит, зачем людей тревожить. Это всё подпадает в категорию ощущения надвигающего пиздеца. И надо бы, конечно, сходить к двум врачам, которых я давно собираюсь посетить, одного, потому что сердце дёргает время от времени, а второго - раз в год провериться, но я - идиотка, летом забывала, а сейчас сил в себе не нахожу пока. Очень жду возврата относительного душевного равновесия, способности долго концентрироваться на посторонних сюжетах и прихода мастера, который построил бы нам офисную перегородку