фанатичное, пафосное и несвязное - в общем, ода бегу и мне))В том, что касается лени я сейчас, как Иона в чреве кита - не лень во мне плещется, а я в ней. На днях обнаружила, что мне даже смску лениво набрать - с трудом пересилила себя. Понятно, что после ремонта хлама в доме бездна и я ничего с этой бездной не делаю, даже не смотрю в её сторону. Наверное, и не сделаю, пока она не начнёт вглядываться в меня) Зато бегать пристрастилась - каждый день после приезда из Львова (и приличное количество км во Львове). Причём, настолько, что чувствую себя как-то не по себе, если вдруг, как сегодня, решаю пропустить пробежку. Встречаю на набережной знакомых и меня это напрягает. На реплику "так это ж скучно, бегать на длинные дистанции" очень хотелось заявить, что кому-то, может быть, и скучно, а я в это время думаю, но я сдержалась или мне было лень - не знаю)) Наверное, "думаю" - это слабое слово здесь, не подходит, потому что никак не передаёт эмоциональную составляющую пробежек, а ведь именно она тут главная - словами не передать это сочетание ликующего осознания, что вот сейчас, в данную минуту, ты совершенно точно и определённо жив, и радостного мучения того особо типа, который только и возникает тогда, когда как следует заставишь себя. Пожалуй, именно в эти полчаса я ближе всего к богу. Разговаривать я с ним перестала уже давно - после смерти мамы и бабушки. Я тогда утратила веру, которой во мне и было-то немного, но другую не приобрела - не уверилась в несуществовании, а просто перестала Ему доверять. Но вот когда бегаю, чувствую почти благодарность. Можно, конечно, вспомнить, что при активных физических нагрузках вместе с адреналином синтезируется и некоторое количество эндорфинов, которые отвечают за такое необыкновенное (для меня) приподнятое, благодушное и вместе с тем острое состояние духа. Так что, получается, побегать - это получить свою порцию влюблённости, ну или шоколадку съесть, что тоже неплохо. А почти благодарность это уже кое-что, если учесть, что я вообще людям не доверяю, да и себе тоже. Кроме этого есть за мной и другие грешки я частенько бываю злонамеренна и злоязычна. Тот факт, что я это признаю, говорит о том, что я всё же считаю это предосудительным, но есть в этом и некоторая гордость - "и это тоже я". Уже думала, что меня всё это так занимает ещё и потому, что я, скажем так, не так уж часто нахожусь в собственном теле)), недостаточно хорошо его осознаю и чувствую. Помню, как на после лент по медицине рассказывала Аньке, как иногда идёшь по улице, смотришь по сторонам и такое ощущение полноты мира, что появляется впечатление, что ты растворяешься, тебя почти совсем нет - только глаза. Анька подумала, что поймала ощущение и попросила это куда-нибудь вписать, Фродо посмотрел на меня с жалостью и разве что только пальцем у виска не покрутил и подумал разное, а что подумал Тук известно только Туку, может, ничего не и не подумал, а в окно глазел))
З.Ы. Сложно быть мной - с прагматиками я мистик, а с мистиками прагматик. С одними пытаюсь выразить слабовыразимое, с другими высмеиваю. С другой стороны, если я что-то обсмею это не значит, что это бред, а если что-то действительно имеет место быть - это вовсе не означает, что я, будучи в подходящем настроении, это не обсмею.

@настроение: не буду перечитывать этот пост сейчас!

@темы: нарциссизм, Тук, братство, запала, Фродо, чудесное рядом, неадекватность, настроения и состояния