В начале прошлой неделе обменялась с Туком впечатлениями про "Задверье" (это был его подарок мне на ДР, но, как водится, правильное настроение меня настигло только полгода спустя). Обсуждали, кто кого бы там хотел скосплеить. Поговорили-посмеялись, а потом мне всё это и приснилось. А дальше немного спойлерно, I guess))Снилось, что время, как материю, которую пропускают через швейную машинку, немного смяло и в одном месте получилась складка. Кстати, что-то давно я не читала Воннегута)) Остров и все люди, с которыми я (не совсем я, а чужой персонаж, конечно, но во сне я себя от него не отделяла вообще) жил, как раз и угодили в эту складку. Определённый период времени нужно было просто переждать, мысли, слова, поступки и их последствия - ничего этого не останется, когда время опять пойдёт, как нужно. Рассказывать ли об этом обитателям острова или сохранить всё в тайне было оставлено на моё усмотрение. И части людей, к которым я испытывал большую симпатию, я успел рассказать, пока не увидел, к чему это приводит. Эти люди рассказали некоторым другим людям. Кто-то поверил, кто-то не поверил. Часть населения так и не узнала, но они всё равно смутно ощущали, что время течёт как-то по-другому. Что тогда началось. Люди творили, что хотели. А я мог только наблюдать и пытаться образумить. Не получалось спокойно делать ни то, ни другое. Ощущение, как это было ужасно, отлично помню. Причём ужасно даже не на том уровне, что часть народа вполне недвусмысленно принялась пробовать всё, что им когда-либо приходило в голову, ужасали до омерзения уже все те вещи, которые люди говорили своим друзьями и близким, все гадкие мыслишки, которые вылезли наружу, потому что "а что такого, всё равно ведь все всё забудут, всё вернется на круги своя, так что сейчас можно не сдерживаться". Я смотрел и не мог поверить, что это всё говорят и делают "мои" люди, которых, как я думал, я знал. Когда всё закончилось, люди недоумевали, почему я так странно теперь на них смотрю, обвиняли меня в высокомерии. А мне стало понятно, что сколько ни старайся я больше не могу их выносить, ведь я-то всё помнил и больше не принимал все их слова и поступки за чистую монету, мне казалось, что я нахожусь в средней руки пьесе, где часть актёров не дотягивает до нужного уровня. Так что я просто ушёл, бросил их, а они все утонули. Уходя я не знал, что это случится, но не уверен, что остался бы, даже если б знал, к чему приведёт мой уход. Заставил себя забыть, что именно там происходило, но ощущение беспомощности и осуждения со мной осталось. Я проснулась, повеселилась, что моё подсознание создало фанфик - приквел к истории Геймана. А mindset персонажа остался со мной ещё на неделю, и местами прорывалось у меня это раздражение вперемешку с недовольством и грустью. Такого ещё со мной не было, чтоб приснившееся настроение настолько впечаталось в реальную жизнь, что казалось, что всё это действительно со мной было. И обида, и разочарование, и настоятельная потребность читать морали (о ужас, да), сменяющаяся мыслью, что ничего уже не попишешь. Окончательно меня отпустило только вчера, а сегодня я собралась об этом написать, потому что так я с ума ещё не сходила.


Как оно ловко друг на друга наложилось: мои delusions of grandeur, чувство отстранённости от других людей, позиция наблюдателя, панибратское отношение к времени), желание стереть из памяти некоторые вещи, крайняя недоверчивость, отвращение к постоянному актёрству, временами находящее на меня презрение к пустым social niceties, склонность "вычёркивать" из моей жизни людей, если они хотя бы раз меня обманули, чувство вины, чувство предопределённости, отвращение к чужой неспособности или отказу себя контролировать и даже моя боязнь утонуть. Красотища просто