монолог с нытьём про то, как я обиделась, и мой отвратительный характерКстати, я сейчас склоняюсь больше к варианту опустить руки и ничего с собой не делать. Как оказалось, я вполне способна поругаться с близким человеком накануне его Дня рождения, потому что хоть я и могла сделать вид, что его слова не обидели меня в моих лучших чувствах, но это бы не изменило того факта, что мне легче просто отстраниться от человека, чем раз за разом так сильно расстраиваться и злиться (больше расстраиваться) из-за того, что он так мало ценит моё хлипкое душевное равновесие - не даёт себе силы подумать и сдержаться, вместо того, чтобы сказать мне откровенную гадость, проявив таким образом испорченное (не мной) настроение. Я не умею дарить подарки: у меня плохо получается их выбирать, и я не решаюсь рискнуть и подарить людям что-нибудь экстравагантное, смущаюсь, когда нужно сказать слова поздравления, но это не значит, что мне не нравится их дарить, я просто в себе не уверена, потому что знаю, что не умею. А когда я в себе не уверена, то уязвима. Когда я устала, я уязвима. Когда у меня хорошее настроение и я изо всех сил стараюсь поднять его кому-то ещё, я уязвима. Во всех этих случаях я не готова к резкому и беспричинному неадеквату от небезразличного мне человека. Чем больше я не готова, тем сильнее меня это расстраивают в итоге. Можно бы сделать вид, что всё нормально, замяли, но зачем, если это уже не впервые и на самом деле я злопамятна и так просто не могу это простить. Нет, мне не просто проще свернуть общение до реплик с безличной информацией и всё время быть наготове, у меня в силу моего характера по-другому и не получается поступить, возможно, это какой-то извращённый инстинкт самосохранения срабатывает. Вот и получается, что или показать своё изменившееся отношение, или делать вид, что всё нормально - лицемерить.
А ещё я невероятно пассивно-агрессивна. Я тогда просто не разговариваю с человеком больше необходимого минимума, ничего не обсуждаю, мнениями не делюсь, все реплики только по делу. Терпеть не могу устраивать матчи кто-кого перекричит, потому что бесполезно именно мне начинать "выяснять отношения" в тех условиях, когда чужие слова меня очень сильно расстроили и принять их я совсем не могу. Ведь логично, что если изначальные обидные слова под собой вообще никакого основания не имели, то и всё остальное, что скажет человек по этой теме будет неконструктивным истерическим бла-бла. Тут или он сам верит в то, что мне высказал, и тогда о каком взаимопонимании и дальнейшем общении может идти речь. Или не верит, и тогда получается, что человек расстроил меня просто потому что misery loves company. И я даже не знаю, что обидней, честно говоря. И пока он придерживается обидного для меня мнения про меня или просто не понимает, как серьёзно меня задевают его пренебрежение моим настроением и неспособность думать, что он говорит, мне невероятно легко с этим человеком почти не общаться. Меня это расстраивает тоже, это необщение, и я надеюсь, что скоро-скоро смогу быть снисходительна и всё забыть, но оно уже пять дней продолжается, и я пока что не очень-то в это верю.